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3个白领女人的故事:没房就没家 要房不要男人


2006年5月29日17:01

  如今,白领一族女人可谓领导时尚潮流,她们在事业上成功,经济上富裕,穿名牌、喝咖啡、吃西餐、出国旅游。她们特立独行,跟着感觉走。更有不少的白领女性,由于各种各样的原因,自己买房置业,当起了真正的单身贵族。拒绝婚姻拒绝男人,独自一人潇洒闯世界,活出一份中国女人从来没有过的风景线。笔者周围就有不少这样的白领女人,他们不在乎人们的看法、说法,只在乎自己的感觉。

  一,没有房子就没有家

  宝凝,33岁,大学教师。

  我和丈夫是中学同学,高中毕业时,我考上本科,他只考了一所大专。我没有因此远离他,因为他对我的呵护和爱惜,已经使我习惯了。我无法想象没有他的日子我一个人怎么过。和他在一起,我下雨天不知道带伞,走路不知道记道,买东西从不用我拎。生活中的一切一切他都为我想到了,准备好了。所以,毕业后我们理所当然的结婚。

  记得结婚不长时间,在一个早春天,白天还是晴朗朗的艳阳天,到了下午,忽然变天了,狂风大做,气温急剧下降。我们这些早早换上春装的女老师一个个在办公室都冻的直哆嗦,大家都发愁,下班怎么往家走,非冻坏不可。

  正在议论着,丈夫推门进了办公室,手中拿着一个大包袱,大家都看着他,他径直来到我身边,将包袱递给我说,“变天了,别冻着,把这些衣服穿上。”我接过来一看,毛衣、毛裤、围脖,一应俱全。女教师全都起哄,说他真是个模范丈夫,说我真好福气,有这样一个好丈夫。他只是笑着,不说话。我感到一阵阵温暖,这切切实实的无所不在的爱使我相信他就是那个我要一生相守的人。

  我们系在外地办了一些大专班,教师轮换着出去上课,有一位男老师经常和我一起出差,因为我们俩教的是一个专业,特别是快要期末考试的时候,一起出差更是家常便饭。我本来就不是一个严谨的人,再加上被他照顾惯了,所以,我们俩出差的许多杂事就是那位男老师负责。买票、安排宾馆什么的,有些事情需要联系,他就给我挂电话。他开始很不满意,后来干脆发展到对我出差的所有事情都要刨根问底。我心中坦然,并不在乎他的态度。可是,有一次,他竟然跑去问那位男老师,我们之间是什么关系,这使我很生气。对我的盘问我可以容忍,但我不能容忍将我们之间的矛盾到外面张扬,那对我的形象、人格都是极大的侮辱。没有信任,何谈爱情!我和他大吵了一仗,凭良心说,我并没有想和他离婚,毕竟,爱情可以任性,婚姻却是严肃的。一气之下,我说“你这么怀疑我,不相信我,离婚算了。”让我万万没有想到的是,他马上说“离婚得将房票的名字改过来,那是我的钱买的房子,可不能和你平分。你别想把我的房子赚一半去。”我楞楞的看着他,无论如何,我也没想到他会说出这样一句话。房子确实是他做生意的钱买的,当时他说,让我当房主,表示他对我的爱。可没想到,我只说了一句要离婚,他马上想到了这个问题。这一句话,让我看到了他的内心,很自私很卑鄙。本来只是气话,我却真的要离婚了,我怎么能和这样小气、心理阴暗的人一起生活。

  房子是他的,我不屑于要,我们先去改了房票,将房主换成他,然后去办离婚手续。

  办完手续,我开始收拾东西。妹妹来帮我,我的东西足足收拾了两皮箱子还有两个大旅行袋。我和妹妹提着东西出门,以前,家中的重活我是一点不干的,如今,离婚了,我们刚刚出门,他就在后面把门砰的一声关上了。我的眼泪流了下来,想起很多人说的,不做夫妻可以做朋友,我没想到,他会这样狭隘,连送我下楼都不肯。

  我回到父母家,家中也不宽敞,尤其是和父母住在一起的弟媳妇,看我的眼神都是轻蔑的,询问的。我开始敏感起来,是不是她也和前夫一样,以为我在家中住会占父母的这套房子。原来,房子这么重要,没有房子就没有家,房子是安置我的幸福我的快乐的地方,没有房子,我就没有幸福没有快乐,连我的灵魂都没有寄托的地方!

  我决定买房子,我拼命讲课、多挣钱,加上贷款,我买了一套两室一厅的房子。简单装修后,我搬了进去。我在宽大的席梦思床上惬意的躺着,在高大的书架前得意的浏览着,光着脚丫在地板地上走着,心中非常平静、舒畅。从此,这就是我的心灵和肉体的栖息之地。所有的都能变,爱情、婚姻,甚至亲情都能变,唯有我的房子不能变,无论我怎样,它都是忠于我属于我的。我爱承载了我的全部的这所房子,我的家。

  二,有房子结婚做什么

  章红,30岁,公司雇员。

  我曾经是飘在大连的。1992年,我师范大学毕业,被分配回家乡瓦房店的一所中学。我将派遣证揣到了兜里,把户口落在开发区,就开始在大连打工。

  最直接的问题就是没有房子,我在大连搬过十几次家,最多的住过五年,最少的住过一个月,最多人住过四人一室,最少的是我自己一个人住。

  刚开始打工的时候工资低,我们就四个女生租一间房子,那种感觉和在学校差不多,当然赶不上学校。几个人在一起住,总有懒的、谗的、抠的。如果,同租房者都比较自觉,主动买菜、做饭、收拾卫生,就住的时间长一些。但常遇到只吃不做不买、只住不干的人,这样的结合很快就会解体。虽然我不在乎多干一点活,但我希望得到尊重,你只索取不付出是对我的不尊重。当我经济实力强了一些的时候,就独自租房住了,我记不清在大连租过多少次房子。反正市内四区我全都住过。

  开始,我没想过买房,既因为没有经济实力,也因为我是个女孩。开始确实是那样想的,结婚了就有房子住了,何必自己买呢!但我从没想到,我的恋爱之途会那样曲折、坎坷。

  我长的不错,在单位有人追求,在社会上有同学不断为我介绍对象,到现在我都不明白为什么将近十年的时间里,不下于一百的男士从我面前走过,竟然没有一个走进我的心里。

  开始的时候因为我的户口,一听说我的户口不在市内,人家看我的眼神就变了,似乎我的户口不在市内,我的价值也由此降低了似的。他们很长远的考虑到假如结婚后孩子的户口问题,如果没有户口,那么,入托、上学、就业都要受到影响。不能说他们想的不对,可我又不想因为自己没有市内户口降低要求,于是,我希望找一个大连市内的男士的想法在现实面前变得很勉强。

  我常常躺在租来的房子里问自己,我是不是该降级条件,比如个头矮的、学历低的、工作不好的。不,决不!我一次次的否定着自己,不能那样做!我在学校中曾有过一次轰轰烈烈的爱情,因为毕业分配夭折了。既然没有了浪漫,既然是介绍,当然就要自己满意,不能委屈自己。曾经有个医学研究生,我们彼此都满意,只是他和我一样也是从外省市分到大连的,也没有房子。他来找过我好多次,给我写过信。读着他的信,我泪流满面,不是因为他的信而感动,而是为自己悲哀,一个正当花季的女孩,却很少读到情书,岂不悲哀?!最后我还是拒绝了他,因为我不想和一个和我一样没有房子的人结婚,不想结婚后仍然住在租来的房子里,不想结婚后还要继续拼搏,在有了白头发的时候才有一套自己的房子,甚至一生都没有自己的房子。都市的爱情就是这样势力。当我和他坐在西餐店里,当我告诉他我们不可能的时候,他说你不要看我现在一无所有,将来我什么都会有的。我说,我知道,但太遥远了,我要现在。他低下了头,我们友好的吃饭、喝酒、友好的分手。说来奇怪,走出西餐店,我竟然没有遗憾的感觉。我怀疑自己,我的情感细胞是不是枯萎了,我是不是已经不会爱了。

  时间飞快的流逝,我从一个20岁的女孩长成一个30岁的大女了。与事业上丰厚的收获比较,我在爱情市场的价值随着年龄成反比例增长。二婚的、年龄大的,频频出现在被介绍的人中。我甚至看对象看累了,不抱希望了,或许,在这个不相信眼泪的城市里根本就没有爱情,或者说没有我的爱情。我的心象结了老茧,伤痕累累又坚硬无比。连我自己都奇怪,对那些在介绍人看来条件满不错的男士,我的情感世界波澜不惊。

  蹉跎岁月中,我30岁了。尽管我依然美丽,尽管仍然有男士恭维我,但我知道,与20岁时的靓丽、水灵相比,我变化很大,将照片排起来就能看得清清楚楚。时间对于女人真的是太残酷了。20岁的女孩是诗歌,青春、浪漫,30岁的女人是小说,魅力四射、优雅耐读,但那是对30岁的少妇而言,30岁的女孩在世俗看来则是怪诞、神经质的另类。所以,我是一部被遗忘的无人阅读的小说。而且,我终于明白,对于我,房子比男人更重要。

  与爱情的无奈、冷清相比,我的事业终于种豆得豆,种瓜得瓜了。辛勤的工作使我的职务一路攀升,我现在是经理助理,经理在的时候,小事我说了算。经理不在的时候,大事、小事都是我说了算。本来我没想过买房子,可当我意识到我大约不能象别的女孩那样走女人的路的时候,我决定买房子了。去年,我买了一套90平方米的房子,每天晚上,不出去应酬的时候,我为自己炒上一盘色、香、味俱佳的菜,调上一盘沙拉,自己熬的稀饭,吃的很惬意。晚上,我听音乐、读书,周末,请上和我一样在这个城市飘着,但飘的幸福而自由的女友侃大山,生活过的有声有色、有滋有味。有人说,一个人会孤独。其实,孤独不孤独并不在于人多人少,冷清热闹,而在于你的内心感受。一个内心丰满的人是不会孤独的。我很忙,我有许多事要做有许多娱乐要享受,我没有时间孤独。

  如今,有人为我介绍对象我还去,只是没有心动的感觉绝不凑合,所以,大部分男士被我当场PASS,走出饭店,我们就是陌生的路人,再不会相遇,更不可能相知。家乡的父母着急,劝我别太挑,条件差不多就行。我说,有房子我为什么要凑付,有房子何必结婚。他们说服不了我,只有叹气。

  不是唱高调,看到那些打打闹闹或结婚离婚的男男女女,我真的觉得我挺好。我在我的房子里很开心很幸福很自由的活着,我为什么要结婚。

  三,房子是我价值、能力的坐标

  云菲菲,37岁,广告人

  我1989年结婚,第二年生下女儿。本来,我们生活的很幸福,但是,1995年,我丈夫和单位中另一个女人好上了,他要求离婚。于是,我们就分手了。我没有地方住,法院判决我仍然住在原来的房子里,女儿判给我。判决书规定,如果我再婚,就要搬出这套房子。于是,我们由一家人变成了邻居。这样很好,女儿还小,我们暂时不告诉女儿,这样,虽然离婚了,但女儿并不知道,爸爸仍然是她的爸爸,妈妈仍然是她的妈妈。

  开始我以为他很快会结婚,没想到他们竟然又分手了。据他说是那个女人让他将我们娘俩赶走,他不同意,说这是法院的判决,不能赶。那个女人一生气,就和他分手了。

  没想到的是,离婚第三个月,前夫忽然向我提出要房租,理由是房子是他单位给的,法院判决我住,但并没判决我白住。我很生气,我们吵了起来,我说如果交房租,我何必在你这儿住,我可以到外面租房子。他说,“当然不一样,我的房租比外面便宜。你在外面租一间房子至少要四百元,我只收200元。再说,我给你提供很多外面没有的服务,象修理洗衣机、电灯坏了。还有,谁知道你在这儿要住上多长时间,因为你在这儿住,对我的再婚很有影响,人家看我的前妻在这儿住着,谁肯和我结婚。物质加精神,200元很便宜的。”我看着这个我曾经爱过的男人,象吃了一个苍蝇一样恶心,他怎么会变成这么无聊、无耻。于是,我只好每月向他交200元房租。我知道,他是用这种方法逼我搬家,我想尽早离开他,离开他的房子。

  我开始寻觅新的伴侣,我到婚姻介绍所登记,我的家人、朋友也为我奔忙。但是,我没有想到,一个快40岁的带着小孩的女人找对象那么难。婚介所为我介绍了几个,见面的时候还好,可一听说我带着女孩,一听说我没有房子,那些衣冠楚楚、道貌岸然的绅士就立刻变得暧昧起来,就落荒而逃。看了几个,我心灰意冷,再也不想去了。

  亲戚、家人和朋友也为我奔忙,与婚介所的结果几乎一样。有一次,朋友为我介绍一位公务员,尽管他的收入不高,但是他的落落大方,尤其是他的幽默和诙谐,使我和他在一起感到很快乐。我爱上了他,但是,仅仅见了一面,他再也没找过我。我的心中很失落,他的影子早是萦绕在我的脑海中,一位要好的女友说,“这都什么时代了,还非要等着男的追女的呀,喜欢就告诉他,看他什么态度,行就行,不行拉倒,何必自己一个人痛苦。我想也是,于是,我给他写了一封信,谈了我对他的看法,谈了我的过去我的前夫,我对新生活的憧憬对他的好感。他很快给我回信,很客气也很简单,他感谢我对他的好感,他说他对我也有好感,但是,回去以后,反反复复想了很久,觉得还是不行。自己有个儿子,将来在儿子和女儿中间,他无法平衡。而未来巨额的教育费用也使他一个小公务员无法面对两个孩子的花费。与其预见到将来的尴尬,还不如现在斩断情丝,别找麻烦。他请我原谅他的直率。我苦笑着将信撕了,是的,清贫的我们,还无法摆脱经济的困扰。在金钱这架天平上,爱情实在是无足轻重。

  两三年下来,我的心伤痕累累,筋疲力尽。我决定放弃,我宁肯放弃爱情,也不放弃女儿。我是母亲,我不能将苦难转嫁给女儿。

  我决定自己买房子,让前夫知道,离开他我照样能生存下来,而且能生存的不比他差。我开始了万里长征。没买房子不知道,买房子才知道有那么多的事情要做,而且必须做好,否则连改正的机会都没有!

  现在,我都不愿意回想为买房子吃的苦。反正,从买房子开始,选地角、选房型、跑贷款、跑装修、买材料,到最后装修完毕,整整用了一年多时间。当装修工人撤出去,看着粉刷一新,宽敞整齐的房子,我哭了,以后,我就有家了,再也不用看前夫的脸色,再也不用听他念秧,好象没有他的怜悯,我们母女就要到大街上住似的。

  我和女儿搬进了新的房子,终于有了真正的属于我们自己的家。搬家那天,前夫也来了,看着我的房子,他的脸色很复杂,有敬佩有奇怪还有问号。我什么都不对他说,我只是告诉他,以后我们娘俩不在了,你要自己做饭了,多保重。他的脸色又变了,是后悔还是惆怅。管它是什么,我懒得猜了。我对女儿说,“记住,没有谁,特别是女人,没有男人我们照样能活,而且能活得很好。”女儿点点头,虽然,她并不全明白我说话的意思。

  无论是主动还是被动,现在越来越多的白领女人放弃了远离了男人,用自己的能力营造了一份只属于女人自己的家自己的生活。小说《青春之歌》里有这样一个情节,女主角不在家,男主角说“亲爱的,快回来吧,没有女人的家实在不象个家。”其实,在传统观念里,没有男人的家也不象个家。我们习惯的是男耕女织、女主内、男主外,男男女女才是一家人。而在现实的社会中,单身家庭越来越多。尤其是今天,经济上独立、富裕的白领女人,她们在追求高品位生活的同时,也追求一份高质量的爱情和婚姻。可是,在现实中,这第二位的追求却常常落空。于是,越来越多的白领女人选择了自己走一生,这种选择有的是无奈的,有的却是主动的积极的,她们用自己的收入置业安家,过只有女人自己的日子。

  褒也好,贬也好,这是社会现实,而且越来越呈蔓延之势。这是在社会发展进步中女人的经济实力提高后必然出现的社会状况。虽然是独行,但只要是自己选择的,就能拥有一个自主的充实的人生。

来源:千龙网  选稿:王永娟    
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